Un Suspiro Derrite El Hielo.

La música que suena en este momento en mi reproductor me está haciendo llorar...no tengo tan claro que sea la música o lo que desde tiempos pretéritos me hace perder el control.

Cuando te acostumbras a todo esconderlo dentro y llorar después como diría Cristina y Subterraneos, llega el momento en que quieres volver a expresar reales emociones, más sinceras que las normales, aquellas que nacen de lo más profundo de tu inestable corazón, y te das cuenta que ya perdiste la capacidad de revelar sentimientos, que un tempano de hielo tiene mas vida que tu. Eso pasa. Mi ideología de vida se convirtio en algo tan racional que ya perdí el equilibrio y despues de lograr algún grado de desahogo en solitario pretendo buscar ayuda y no consigo hacer entender a cabalidad lo que ocurreya que sin querer mi mecanismo se adecuó a frivolizar todo lo que requiera un poco de sensibilidad, y de esta forma el mundo ve todo lo que me acontece como algo superfluo, sin mayor importancia, una rabieta de niñita caprichosa que ya va a pasar, y en verdad no es así, hay cosas que me afectan mucho más de lo que imaginan, que doblegan mi seguridad desbocada y a pesar de supuestamente tener el "don de la palabra" y wea en estos topicos no logro emitir vocablo alguno que diga algo que sea en rigor, lo que realmente quiero expresar. Me entorpesco, me nublo, quedo en blanco y dejo pasar el tiempo de hablar diciendo cualquier necedad acefala. Siento que dejo el criterio en casa y arrojo el filtro al tarro de la basura para evadir las conversaciones en serio, y cuando las busco no logro concentrar la atencion en lo que debo decir y me voy por las ramas. Esa es mi gran debilidad. Oculto mi temor tras un manto de ironía y estupides. Porfis, si alguien sabe una forma de poder contar las cosas sin desviarse ni entrar en pánico comuníquese conmigo con suma urgencia, gracias. Por lo general no soy insegura, tengo un ego altísimo, no obstante, esto solo implica lo que requiera objetividad. Sé que soy inteligente, perpicaz, sé bastante de muchas cosas y tengo varias habilidades, soy aspiracional y ambiciosa, ambiciono el exito y me pongo grandes metas sin miedo al fracaso por que confió 100% en mi potencial, sin embargo en lo que respecta al lado emocional...muy mal, insegura al máximo. Me da lo mismo caer bien o mal porque eso no me compete, pero cuando se trata de personas que quiero me importa demasiado. No quiero sentir que algún día no habrá nadie ahí para escucharme o que pudiese llegar a ser una carga para mis amigas. Y en el aspecto afectivo romanticoide, lo mismo. El rechazo me da pena, mucha angustia, puedo llegar a odiar (solo por un rato) cuando me siento desplazada, tambien siento ira con myself por haber sido cobarde o apatica, dependiendo el caso y luego me resigno sin perder la tristeza. El orgullo no me deja pelear por lo que quiero y me cuesta demasiado y trabajo dejarlo a un lado, por lo mismo, en este ámbito asumo facilmente la derrota (pero es el único).
Escribir es mi mejor arma de expresión, quisiera tener mil tiempo para hacerlo. Mi libreta pequeña de anotaciones es mi compañera fiel y mayor confidente. Y mi blog el contacto con la libertad globalizada.
Aunque no lo crean este Iceberg si tenía corazoncito y así como siente cosas muy bellas, puede ser vulnerable y temperamental llegando a vaciarse y envolverse de oscuridad. Solo debo sacar esa capa sombria y dejar escapar la ola de bondad, ternura y verdades emocionales que oculto en una cajita muy bien guardada en las profundidades de mi alma, junto a mi esencia. Debo trabajar en ello.
Creo que me voy a resfriar nuevamente, me duele la garganta (por lo menos mi voz está más sexy 1313), será por eso que he estado tan suspirona ultimamente o podría ser por lo anteriormente explicado...¿quizás sea la caña...jajaj?...el tiempo dirá.
Que más...un dato, los rumores y las verdades a medias hacen daño, la duda agobia la pureza del espíritu...esperen a saber la verdad completa...mientras tanto sean felices o atrevanse a ser directos y preguntar.
Mostré los calzones bailando en el acto del Día de la mamá...que vergûenza...jiji!
Pero ya es el último año, y hay que entregar todo.

eShatira eShatira...jeje!

"El poder está en la mente"

Tengo muchos planes a corto - mediano y largo plazo que han estado en el baúl de pendientes a causa del colegio y veo la necesidad de retomarlos, para sentirme like myself one more time!Tengo un nuevo placer culpable; cada vez que puedo veo SQP, para ver al Jose Villouta, ya se me quitó la rabia que tenía, puesto que me dí cuenta que sigue siendo el mismo de Interruptor, a quien admiraba so so so much!...no se que hacer con mi tiempo para aparte de cumplir con mis obligaciones pueda nutrirme de conocimiento extra y saber un 30% de lo que sabe ese tipo.

Ehehehehe.....que más ha pasado en este tiempo...ah, si, caí en mi debilidad por enésima vez, será que no aprendo? por más que pregone que todo el poder está en la mente y que la razón domina los sentimientos si uno se lo propone....esto me sobrepasa, y creo saber porque es....en el fondo de mi corazón (rayos!!! no me gusta decir que uno piensa con el corazón) soy yo quien se permite volver a doblegarse ante tal dulce enemigo...es que esto es tan diferente al resto de mi vida, y sin embargo me gusta sentir nuevamente, soy una inconsecuente de primera. Todo lo que provoca en mí un ser humano más que pisa la tierra. Sacudir mis sentidos, llevando mi cordura al límite de la esquizofrenia crónica, reduciéndome a la posición de títere de una emoción enceguecida, bella, suprimida por mi instinto de protección contra enfermedades cardiácas. Capricho constante y continuo, cuando estas en mi no me dejas manipular como es mi habitué, pero a la vez me haces sentir tan pura...tan real...tan humana...tan frágil...tan débil...tan indefensa...tan inocente ante su capacidad de dominar mis intenciones, sucumbir ante el delito existencial...y eso me gusta!Lo más probable es que deba hacer caso a las sabias palabras de Oscar Wilde: "La única forma de librarse de la tentación...es cayendo en ella".

(picture robada flog Conny y Andy)

Misión: Deshuekizar!!!

Holi....e' que te diiigo que!!!!.... ese ha sido mi saludo habitual estas ultimas semanas. Lo reconozco, me he convertido en una adicta a la moda, vendida a mango al capitalismo, nose en verdad que pasa... o peor, lo sé, pero aún no tomo cartas en el asunto. Me siento como el producto de haber mezclado en una licuadora Elle Wood, el personaje de Reese Witherspoon en Legally Blonde, y Luly Love. Ok! que me guste el rosado porque es super femenino, ser amante de series estilo The OC, y embobarme con la ropa de Carrie (Sarah Jessica Parker), no es tanto, osea, se puede soportar, pero lo superficial en mí se ha ido al extremo, me lo han dicho, porque saben que así no soy, igual hablo estupideces, pero conciente de que lo son.
Debo confesar que este "personaje" ha sido mi arma de combate contra el stress y la verdad es que me ha sido de gran utilidad. Me tomo todo con mucha, quizás demasiada calma, organizo mi tiempo, confio en mis aptitudes, y tomo cada problema por separado y así despejo el panorama y antes de ahogarme en un vaso de coca-cola zero, salgo a la superficie, respiro y hablo tonteras, tengo conversaciones vanales, y vivo una vida light.
Sin embargo, ya me empiezo a caer mal, y cuando eso pasa es el momento de hacer algo al respecto. Me siento vaga, irresponsable, floja, no obstante, cumplo con todo lo que tengo que hacer sin afligirme, pero al ver al resto de mis compañeros hiper ventilados con algún trabajo, mi percepción se torna confusa y pienso que quizás yo también debiése estar como ellos...a punto de estallar!
Sinceramente, nunca he necesitado estudiar demasiado, no tomarme tanto tiempo para las cosas del colegio, me es extraño oir que algunos tienes que hacerlo durante días para lograr comprender algo, yo sólo necesito una pequeña explicación y lo asimilo facilmente, así como cuando te presentan una nueva persona para tu agenda social y debes recordar su nombre. Igual ando media despistada por la vida, pero esa es una actitud inherente a mi especie y va a ser difícil cambiarla.
Ahora no tengo claro esto de la vida del estudiante, me siento culpable por tomar las cosas tan a la ligera, creo que esa no es la expresión para definir mi situación, pero es algo similar. Tal vez parezca que soy displicente, pero no es así, yo pongo atención a la primera explicación, y si entiendo agarro las maletas y me voy a otro planeta en clase ejecutivo, porque si hay algo que detesto, aparte de las críticas morales, es que me repitan las cosas, ya que desde pequeña me enseñaron que tengo que entender a la primera.
Volviendo al tema de la niña hueca en la que me convierto, estoy poniéndo todo de mi parte para quitar a la Luly Love que llevo dentro (aunque me divierta...jijiji), para pasar a ser la niña con temas relevantes, profundos, con mirada crítica y realista, que en ciertos momentos habia estado relegada, sin pasar a ser grave, ni tampoco dejar de ser femenina y dulce, crear el equilibrio entre Legally Blonde y Constanza Santa María.

Crónicas de un resfrio anunciado

Me refrié...aaahhh!...todo mal, me carga estar así, en verdad que no tengo ganas de nada. Necesito un traductor para que me entiendan, ya que de mi voz queda una ínfima parte que al tratar de forzarla se torna desagradable, esto me hace andar irritable, bajonea', sin animo, por lo mismo prefiero evitar el contacto con la sociedad, debido a que tengo claro que en estos momentos la simpatia ni la amabilidad son caracteristicas que se me puedan asociar...cuando me vean resfriada, alejense de mi, jejej. no, no es para tanto, pero si, me siento un poco insoportable. Tampoco tengo olfato ni gusto, justo cuando en casa me preparan cosas ricas...auch!Se supone que falte a clases para quedarme acostada recuperandome, pero, para ser sincera, dudo que pueda dominar mi hiperkinesis.
Tendida en mi cama siento que todo este rato mi vida ha sido como una pelicula con banda sonora incluida, en la cual los mensajes me llegan con 3 segundos de desfase y todo mas lento de lo normal. siento que todo esta estructurado, como un guión, donde cada frase que sale de mi boca esta escrita, que hay camaras y un alguien que hace que todas las cosas sean como son. Debe ser porque veo demasiada televisión, o porque todavia mantengo intacta a la niña pequeña que cree en los cuentos de princesas.

Soundtrack de mi vida.

Desde hace un tiempo, me pasa que escucho una canción y tengo la necesidad incontrolable de volver a oirla, me pasa mucho con los temas de las teleseries, que me trasportan a no se que parte fuera de la realidad, como un sueño neutral, mitad ficción, mitad real.
Esta es la banda sonora que deambula por mi cabeza en estos momentos; son temas muy lindos, algunos muy dulces, otros no tanto. hay letras que la verdad es que no me identifican, otras si, el punto es que me psasn cosas con esas canciones, ya sea por la melodia, voces, letras, etc. no se porque pero me gustan y las escucho todo el día.

Shakira - La Pared: Es un tema con una letra muy bonita, la melodia me da un poco de penita, pero de la necesaria, no angustia. Es el tema de Tamara Acosta y Zabaleta en Papi Ricky.

My Chemical Romance - Welcome to the black parade: no soy seguidora de este grupo pero el inicio de esta cancion me provoca ternura y a la vez me hace sentir toda la ingenuidad que muchas personas intentan ocultar, pero que siempre sale a la luz. Es el tema que le ponen a Eloisa y Lukas en vivir con 10, puede ser que me guste tanto porque el personaje de Eloisa en verdad me encanta.

Julieta Venegas - Eres para mí: No tengo claro porque me gusta esta canción, pero creo que tiene actitud y se me quedó pegada.

Soraya - Miento: Me encanta! su letra me gusta demasiado, es muy tristona pero muy bella, recuerdo muchas cosas con este tema, además que la voz de Soraya era y es maravillosa. Marisela Carranza y Tristán Solé en vivir con 10.

Cabas - Tu boca: un temaso muy sensual, muy sugerente tambien, lo escuche hace bastante tiempo y aún no sale de mi mp4.

Berlin - Take my breath away: amo esta cancion.

Alejandra Guzmán - Mala hierba: lo oí en Papi Ricky y me gustó , lo bajé y me gustó aún más ¿Será que soy mala hierba? jejje.

Belinda - Pudo ser tan fácil: Es precioso, muy real para mí, m da demasiada tristeza sobre todo cuando dice: "Entonces grito, lloro, muero, todo en silencio. No entiendo como alguen puede amar sufriendo" . Tema de Eloisa en vivir con 10.

Belinda - Bella Traición: Es un tema muy adolescente, pero...tengo 17 años, sigo siendo una joven niña volatil, credula en exceso en algunas oportunidades y que aveces juega a ser mayor de lo que es y le pasan cosas de adolescentes
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Oreja de Van Gogh - Dulce Locura: Con este tema se me viene a la mente una cajita de música con la bailarina y un libro de cuentos, me transporta a la infancia. No me gusta este grupo pero este single es muy lindo.

Fobia - Hipnotizame: No se, es buenísimo, me gusta mucho, no es un tema dulce como la mayoria de los anteriores, pero mueve fibras en mí.

Chayanne - extasis: es un cover muy bueno, aunque lo prefiero en francés, sin embargo esta versión no deja de ser sensual, osada, fascinante.

Ana Carolina e Seu George - É iso ai: me encantan los temas en portuguéz y las voces son geniales, la melodia muy bonita, además tiene el plus de ser la adaptación del soundtrack de Closer (una de mis peliculas favoritas) "The blowers daugther".

Pulina Rubio - Ni una sola palabra: Me identifica esta canción, no diré por que ni por quién, eso da lo mismo, pero tiene mucho girl power!

Ricky Martin - Tu Recuerdo: Me gusta mucho, y Ricky Martin tambien, tiene mucho sentimiento impregnado.

Gustavo Ceratti - Juegos de Seducción: Es genial, mucha onda ochentera, letra sin eufemismos, muy buena.

The Verve - Bitter sweet simphony: Principalmente me gusta porque es el soundtrack de "Juegos sexuales" pelicula que me encanta, porl o que tiene el privilegio de ser el ringtone de mi celular.

Ricardo Arjona - Mi primera vez - Dime que no: Debo reconocer que siento una admiración enorme por este trovador...aaahhhh, (Arjona te amo (léase como fans desenfrenada)) y estos dos temas son mis favoritos el primero, por la ternura de su letra y cuando lo oí por primera vez, hace mucho tiempo, me mató. Si me dices que si piénsalo dos veces puede que te convenga decirme que no...a quien no le pasa que cuando algo es más dificil, más lo quieres...nos gusta que a veces nos digan que no...jajaj

Recomiendo estos temas, son todos muy diversos y en verdad son excelentes. al menos para mí!

Cuando logré vaciar mi corazón...

El corazón, nos confunde, nos prueba, nos pone trampas, juega su juego. Te enamora, te deprime, te llena y te hace llorar.
A veces siento, y a veces nada y creo que es mejor sentir...que la luna es gris y el aire seco antes de tener un alma vacía, sin un sueño matizado que te regale un suspiro fugaz.
Miradas errantes revelan tu naturaleza fría por costumbre, ansiosa de sañlir del pantano pedregoso, volar aunque sea un minuto, aunque no haya destino.
Acabó el naufragio, la herida sanó y ahora que ?. Expiró el deseo febril dando paso al invierno níveo como mi piel, deslizando al abismo la careta safada, destruyendo el blanco y su manzana, dejando nefasta la flecha ensangrentada.
Qué hacer cuando esfumaste el objetivo de tu corazón?
Qué hacer cuando tus ojos miran solo por mirar?
Que hacer cuando todo es ritual?
Cuando la expresion de los rostros es tenue? Cuando no hay expresión?
Cuando volverá el dolor que lo hacía especial?
Quiero un crepúsculo que de inicio a un nuevo día en mi vida, para no volver a dormir...otra vez. Anhelar el espasmo que te brinda el temblor de los cuerpos apagando los tiernos intentos de incendiar tus nervios, acallando la voz sigiloza de la sangre , deshojando otoños en la mente, desafiando los sentidos del silencio socavado.
Esconder un querubín en lo más sublime de la dulzura y pensar eternamente en las palabras que carecian de verdad...aquellas que nunca oí. Sólo el respirar distraido del abismo incesante puede calmar mi sed y regalarme una utopía a mediano plazo, extraer el veneno que libera entre gritos mi hiel discipada en el infinito. Un ser que haga mojar mis labios con miel, enjugar mis ojos de lagrimas olvidadas y volver al ahogo del mundo real que resulta onírico cuando ves que todo es un sueño de algodón, cuando abres una ventana que te das cuenta que nuevamente puedes flotar entre nubes y resucitar...pensando de a dos.

El Principio Del Final

Primera semana de clases, cero cosas nuevas, sólo que este año somos los más grandes y estamos ad portas a jubilarnos de la enseñanza media. A 4o 1/2, el tiempo pasó demasiado rápido y no me di cuenta lo cerca que estaba de limitar con el sol, me miro y miro a mis compañeros y no creo que nos quede un año para terminar el colegio, todavia con cara de pendejos y mentalidad de niños. No se si estoy 100% preparada, espero estarlo, pero este año tiene que ser de full estudio para lograr mis objetivos, que no son pocos. Por los discursos que nos dan nuestros profes nos damos cuenta que no dan un peso por el curso, solo esperan que seamos como uno más, uno que otro caso sobresaliente, pero como todos los años, por lo mismo, quiero que como curso encendamos motores y demostremos que sólo con nuestra fuerza mental y capacidad de cumplir lo que nos proponemos podemos revertir lo que piensan sobre nosotros.
Me da nervios enfrentarme al fracaso y mis aspiraciones son altas, de este modo la caida sería devastadora. Siempre digo lo mismo, la decepción es el peor estado del ser humano, y decepcionarme de lo que soy y puedo entregar...golpe al ego y a mi seguridad.
Estoy ansiosa, pero me asusta un poco que el tiempo se haga corto y no alcance a estar lista, espero doblegar mi voluntad y no tirar un año más por la borda.